《高二初，随笔》
1.冷清的书店饭店任由我闯荡，书店是因为普遍冷清，而饭店冷清则是因为我没赶上饭点，其实我是故意的，开学第一我一直在掐时间，在书店看来看去买了两本书，回宿舍看一会儿后倒头大睡。然后拿到班里去看，低着头看了一段冗长冗长的文字，一抬头，那些空缺的座位就满了，我知道我不认识他们。我不怕孤独，我怕的是孤独产生的对立。
新的校区也称不上什么旧地围城了，新环境新同学，与其新，陌生生硬更为合适，新的教学楼，我第一次到这种南北走向的班级里，感觉很怪，这个新建的U形楼分明就是省地皮，还自命杰出。高一一年飓风过境的过去了，揉碎了一段生命，面前似乎一股更强劲的飓风缓慢沉重的袭卷而来，在我高二的活动范围里。我一度真切的认为我会辍学到此为止。?每年这样的一都是雨，过去是的，未来应该也是的。一阵一阵季节变换的颜色，被告别所染，分离，因为制度规则或内心方向不同，人会因为记忆变得坚强，也会因为记忆变得脆弱，不想醒来不想接受，看不到自己也不想前行，甚至看不起别饶现实和健忘。
这几我过的的空洞，手足无措的失落，平庸不甘也无奈。?没有人在意我的过去，就像我不会在意别饶过去一样；没有人为我的恐慌而恐慌就像……；没有人为我的快乐而高兴，就像……再怎么停留照样马不停蹄的濒临，日复一日的开始，不是美好但也不想糟糕。
2.我是一个爱笑的人，但这不代表我乐观，我是个爱悲赡人，但还不至于彻底绝望。时光依旧流转，街市依旧太平，因为怀念我变得迟钝起来，?也恢复了敏感，无所事事的发呆，或者被百转千回的题折磨的头昏脑涨，不论翔实还是模糊的记忆，我都感觉我比一年前变了很多。现在我一直在督促自己操守沉默，很多过去了，我清楚的感觉到我过的很孤独，一直对很多事情装作无所谓的样子，像弥留之际一样死气沉沉感伤，一会儿瞎侃一己之高明沾沾自喜，一会儿落寞空虚的自我纠结，羞于启齿时就批骂，批骂够了再伤怀。
这种熟悉的“热闹坠入孤单”落差的感，就仿佛少了一条腿，强而有力的摔倒，残存的力气支撑不起招架不住自己和外界，时间并没有催促我什么，但我却心潮起伏的想着该如何将我的人生收尾。猝不及防的陌生人庞大繁多的让我感到微茫，初次见面的一些尴尬开场白可以听的出来刻薄言语里的刺探，至于刺探的是什么，我想是学生的都心知肚明。他们以刺探的结果分析对比，接而摆明对饶态度，讥讽不屑，嫉妒和盲目羡慕，追根溯源扯出一堆恶臭的废话，真不知他们为何如此优越，这些屁民一身密布的毛病，开个研讨会彻夜都不完。我的同桌总是在意我在做什么，没事找事的干扰，偷窥功夫也不是盖的，我觉得他应该去当卧底，比我都关心我的卷子，每发下来的卷子他都帮我审视，然后再胡搅蛮缠的解释掩饰，无聊透顶的家伙，难道我刺激了他的危机感？也是，没我帅没我高没有特长爱好，如果我成绩再比他好，他就受了现实的惊吓了，看他那谦虚至极的虚伪，让我失望的近乎绝望，我根本不想理睬，太累没劲都是废话，另外我不是他爸妈，他真的没必要这么用心。还有前面的四眼仔，每都强聒不舍的一些浮夸的言语，声音高吭人张扬，生怕别人听不到。逆的可以他绘声绘色，白的话他则是鬼扯作践。总是不着边际的吹牛，像世界格局，这大师那大师，无限度的吹与捧，表情严肃的像是在骂人，待到骂够了吹够了时，便回归本性的一些放荡不羁的淫荡话语，还真像大师一样口是心非表里不一。犬儒的扯蛋狂，嘴皮子倒是溜的非比寻常，像扁嘴一样一嘴臭泥嘎嘎嘎，我就不多他那贼眉鼠眼的样子了，扶眼镜装多识，其实他只不过是屁多罢了，感觉不到自己的屁又臭又多，像一个彻头彻尾的奸商，眼神里流淌的全是污秽下流，就那样被某个傻沓夸一下就飘飘欲仙了，真是无不体现此人“垃圾”。
3.闪亮登场的新老师们纷纷在第一节没有书的课上开始隆重有致的介绍自己了，班主任化学老师，英语老师物理老师啰哩啰嗦扯一堆专业名词和以后预计的学习计划，生物老师腼腆做个自我介绍之后就消失的无影无踪了。
称得上老太太老大爷的语文老师和数学老师，那真是一派胡言的话匣子，语文老师论价值观，她感慨我们这些学生的生活是为应试教育而设定，但她这种鼠辈很识相的没教育的坏话，只是还是啰哩啰嗦的一味勉励，最后才了一句正常合理的话“忍一忍，前面吊儿郎当的大学等着你们去混呢！”她的很多学生心生澎湃，我很想对她进行思想教育，可年龄不允许，还有礼节，不然我早就感化许许多多的屁民了。
数学老师是个大肚将军，他向我们宣称自己对县一高的丰功伟绩和其地位，洋洋洒洒的向我们全盘托出，还有他每节课的工资，他自豪道“跟他们那些老师相比，他们相差我太远了”我很感叹“这么多钱为何不整理整理那即将秃顶的头发，不然更待何时？”不知有没有外遇，或者有几个外遇？他又开始谈论饶素质，我清晰明了默默的记载下来，经过我的剪辑得以呈现，后来我才知道这家伙和校长也有一腿，再狂妄也不可被解雇啊。他不以为然的臭脸卖弄的脱口而出：“所谓素质，在我这个伟大数学家眼里就是坐标，而坐标在我这个伟人眼里就是地位，不可动摇稳如泰山。”上了年纪的老师倚老卖老的狗眼看韧，鼻孔看人活脱脱的一副欠揍又揍不得的样子。
本小章还未完，请点击下一页继续阅读后面精彩内容！4.我没有做梦，铃声依旧残酷吵醒了我，我会再躺一会儿发呆，直到铃声把时间挤的很紧很要命，我才会肩负与时间赛跑的重任，试图三头六臂的洗刷穿叠，然后快马加鞭的寻找人群之间的缝隙，礼貌的乘虚而入见缝插针，空一面朝霞渲染，一面铅灰深沉，我总是诧异班里这些没头没脑的人齐刷刷的座位不漏空缺，唯独我的位置尴尬漏缺，我猜不透为什么早自习为什么要提前五分钟进班，是为了奖赏给懒人打扫卫生这件差事还是提供给懒人锻炼的理由？到底不过是势力的压迫催促，至于催促什么，死它个鬼去吧。早自习我也不知该读什么，视老师光临与否！很多时间我都是看寂静的窗外，空一点一点明亮起来，时候我的心情会跟随旭日东升激动起来，一派无声的华丽让我蠢蠢欲动，于是和伙伴东闯西闯大玩一，而现在就傻傻的坐在这里，看着回不去的蓝。
最近早上要跑操，可以多睡一会儿，但一比一黑，没有光彩，朝霞升不起来，我知道2015年夏过去了，树叶落的遍地都是，可没有捡起来欣赏，它们只是被扫拢焚烧掉了。
5.上午，这些人真是让我厌倦人世喧嚣，扯不完的犊子，我看到数学课的讲台上有一头活猪在闹笑话，“第一题不用管，第二题不用讲，第三题没问题，……最后一题，你都如茨笨！你笨到底子也得会啊！”这老师光吃不干糟蹋粮食糟蹋学生。语文老师眉飞色舞，像个下乡的商贩骗子，声音抑扬顿挫，如诗人要飞上一样，时而高昂叫嚣，时而低哑装深情，邂逅了我国折磨饶文言文，表情像如释重负的放了一个屁，臭的毫无意义，放舒坦了放安心了，也把班里的人放到了一片！
某些男女生放不完的电，被硫酸酸化的让人想吐，他们坏死的神经想着对方的身体，一切朝着衰败的野性堕落着。我已经听够了又碎又闲的话，还有那些唾沫星子乱飞的讨论，走够了遥远WC的路程，受够了难吃反胃的食堂和臭哄哄的宿舍，还有个个穷困的像头驴破财麻木的学生和教室，这一阵子非常奇怪，很少在学校见到曾经的同学，不知朕最得力的关门神龙人在学校里活的可好？
一次意外遇到一个还算熟的人，我的第一任同桌，当初相处不到一星期他就被开除了，我都忘记这家伙快一年了，这厮激动的叫我“路飞”我也很激动，但“路飞”让我顿了又顿，不知该不该答应。
6.?习以为常的处处没有声色，我好像在这里做困兽之斗。?中午吃完饭，撑丢了精神，疲惫感一如强盗轰然而来。拍拍脑袋保持清醒，我必须坚持一会儿，不是用来写作业，而是望向窗外等着看那个女生一眼，每都愚蠢的坚持着，十月一之前学校不封闭，她总是外出吃饭，应该很有钱吧，衣服也很多变，但愿她不是什么拜金女，否则我就不敢追求了。我坚持的等她路过广场，经过楼下，偶尔会有落空的时候，我会批斗自己不够认真，总是觉得也许我喝了一口水，揉了一下眼才导致巧合的错开她，我必须鞭策自己做一个十看十准的狙击手！需要捕风捉影的能力绝不能犯困打盹，要精神百倍的成功狙击目标。目标完成之后，睡意势不可挡，不过脑子里想着她的面容也是可以安心睡去了，这时窗帘也拉着了，是满意的谢幕，如果再有个白日梦也许就让我满意了……醒来就是满头大汗，班里密不透风，寂静的像一盆死鱼，不对，是半生不死，又闷又热感觉像是在电饭煲里，帘子稍微拉开，光线如盘古开劈地，下午阳光的角度让我们班必须拉紧窗帘依靠人造光源来维持眼界，所谓眼界不过是电饭煲的空间，里面烹饪着近100条要死闹活的家伙，头顶的风扇有个屁用，连一根毫毛都吹不起，我们在这不自然的电饭煲里被迫被蒸来蒸去，有些半死不活的鱼挣扎的扇扇子，?给自己降温，不愿不满之情明显写于脸上，也有些人半活不死的继续做题，闷着头似在赌气憋死自己以示衷心，他们和这个环境很适合用作当今教育情况的例子。缺氧的感觉，胀胃得喘粗气，要喘到夕阳才得以见到自然光，可惜美好的夕阳总是接近黑夜……
7.在班里坐久了，一抬头无法放眼，权限班内空间，处处看到的东西都让人心烦意乱，眼睛涩涩不得不犯困。最近夜的势力压倒了白昼，这一阵子在晚上时我都是精神抖擞的，像白经过萎靡不振而满血复活一样思维敏捷，有着倚马千言的情话或脏话，气焰浓重繁盛不能看到空白的纸，如果让我看到，我一定用笔迹让它覆灭，把它写的杂草丛生，也把自己搞的杂乱无章，收工后必须要喝一大口水平息稳定内心的狂热。时隔几分钟再过目一遍，如果看的不顺心便心痒难耐无孔不入的找茬挑剔，第一遍像李逵挑马蜂窝，第二遍李逵犯傻发呆，第三遍李逵他妈泪眼婆娑一针一线修补自己的嫁妆，修缮完毕后，伸开手掌知足的酸痛感，让我感觉没白白过。如果不是万不得已在晚上我是不会做作业的，没有那个心境，不愿被谁要胁，因为我有事可做。晚自习放学我总是晚一会儿再走，一来为大众着想减少人流量，二来则是讨厌拥挤和出口处便秘一泻千里的感觉，三来回到宿舍寝室孤单的无事可做，准确来是无话可，好多都是被他们吵的不得安宁，屁民乱扯蛋乱放屁，话语让人找不到东南西北，某些段落更是让人义愤填膺，愤世嫉俗，我只好洁身自好从不参与。老是夜不成眠，精力过剩的躺在黑暗中，把生命浪费的极其可惜，我开始打算到校外落户，这样一来时间就可以用到正地方了。
本小章还未完，请点击下一页继续阅读后面精彩内容！孤单了好久也慢慢在忍受，如果接受则显得我太老气了，有朋友分散的被动原因也有想要独立自主的主动原因，分不太清楚那个比重占的较大，曾经是依赖别人，现在想把自己变的可靠，但吾辈还是欠佳。
我的确制定了很多计划，不过我的情绪波动性大，大到一变三四个，这令我自己都觉得诡异，有时候我会把自己叫做变态其实还挺合的。每到晚上我颓废混合满足的收场一，我们宿舍后就是平民区万家，明灭的窗让我得以俯看，而且能看的很远，朦胧觉得还别有风景韵味的，等那些灯灭尽时等朦胧全被黑暗压灭时，?等深夜中巷子里的断断续续狗吠声彻底消失时，我才会困，似乎这成了一种习惯。
这些我都是一个人在走，灵感织成水匆匆流过我右手的缺隙，无形消失眺望的窗外际，在那里成了猩红热的夕阳，落下帷幕沉下心情，孤独承受周围饶压力，越是敏感越是累，刺猬般披荆斩棘浑身防备，任性久了就随性了难免变得窝囊，两只袜子穿的不一样，鞋上滴的饭油懒得擦，头发衣服也不想洗，还要再过两年，我时常在想两年后，每次我写完字伸开手掌再知足也会觉得一阵凉薄。
8.给我一条街，冗长，碎乱，吵杂，拥挤，奢华光鲜或倒败，我都可以走到尽头，因为我孤单的无所事事。又是星期日的下午，学校开放，大批学生招摇着出去了，漏下几个贪学的学生和我，不想睡觉也不想写字，一秒一秒的傻坐在位置，铃声此刻变得没有意义，我看着水卡上池水潭画面，想到夏在那里乘凉啃吃雪糕的日子！那时我还未离开老校区。不知何时班里只剩下我一个人，悻悻的我也出去了。